Родительский клуб-лекторий
Как построить доверительные отношения с ребенком?
Как сделать так, чтобы ребенок слушался, чтобы с ним было легче договориться?
Как выстроить контакт со взбунтовавшимся подростком?
Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?
Практика ставит перед наукой эти вопросы и множество других. И сейчас уже очевидно, что психология способна помочь родителям в решении этих проблем. Известно, что «проблемные», «непослушные», «забитые» или «несчастные» дети, так же, как дети «с комплексами» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. И практика психологической помощи показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения между родителями и ребенком.
На наших встречах мы рассказываем, что сейчас известно детской психологии о том, каким должно быть общение между ребенком и родителем, чтобы ребенок рос психологически благополучным человеком. Лекционный материал чередуется с примерами из практики и обсуждениями конкретных ситуаций. В ходе лекционного курса родители получают актуальную и полезную информацию о воспитании детей, а система домашних заданий позволяет сразу же попробовать полученные знания на практике и почувствовать вкус первых маленьких побед.
Получить дополнительную информацию и записаться на родительский лекторий можно по телефону: 528-07-08
Программа клуба-лектория для родителей построена на базе книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Тематика занятий соответствует содержанию книги, приведенному далее.
УРОК ПЕРВЫЙ
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Принимать ребенка – не значит никогда на него не сердиться.
И вы, и ваш ребенок имеете право испытывать всю гамму чувств и эмоций: от самых негативных до самых позитивных.
Скрывать и копить свои негативные чувства нельзя!
Но выражать их нужно уметь особым образом:
- Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка,
но не ребенком в целом.
- Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были.
Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.
- Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перестает в непринятие его.
Безусловное принятие ребенка не означает отсутствие дисциплины.
Но дисциплина эффективна только после установления с ребенком теплых, добрых и доверительных отношений.
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительным высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: неплохо тоже делать и по отношению к взрослым членам семьи.
ЗАДАНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ:
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
УРОК ВТОРОЙ
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.
Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
Легко принимать ребенка, если он делает все хорошо и «как надо»! Но что делать, если его поведение не соответствует этому «как надо»? В этом не легком вопросе мы начнем с ситуации, когда ребенок занят чем-то, каким-то делом, но, по вашему мнению, делает это как-то «не так», с ошибками…
Представьте, как нелепо было бы сказать годовалому малышу, который только учится ходить, с трудом удерживая равновесие: «разве так ходят? Не маши руками!!! Давай-ка пройди еще раз и чтобы все было как следует!».
Столь же нелепо требовать «правильности» всех действий у ребенка
(и даже взрослого), который чему-то учится сам!
Некоторые вещи, которые кажутся нам очень простыми, могут быть на самом деле трудными для ребенка. Услышав критику в свой адрес, ребенок испытает гнев или обиду, а может и вовсе замкнуться и перестать пробовать делать это снова! Что бы то ни было (собирание конструктора, пение, рисование, письмо) – позвольте ребенку пробовать и ошибаться,
не обижайте ребенка своим небрежным «надо не так» и «иди я тебя научу».
Это вовсе не значит, что на ошибки не нужно указывать, что ребенка не нужно поправлять. Просто делать это надо ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ осторожно!
НЕ НУЖНО: Замечать каждую ошибку и обсуждать ошибку, когда ребенок увлечен делом (лучше сделать это потом, в спокойной обстановке);
НУЖНО ПОМНИТЬ: Замечание уместно ТОЛЬКО на фоне общего одобрения!
Спросите себя: знает ли ребенок о своих ошибках? Очень часто ответом будет «да!». Но ребенок оказывается гораздо более терпимым, чем взрослые – он пробует и пробует снова! Поддержите его в этом!!! Вот, каких результатов вы добьетесь: ребенок получит новое знание или умение, он натренирует саму способность учиться, а главное, он сам получит от этого удовольствие, которое в том числе распространится и на ваши с ним взаимоотношения!
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:
Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:
Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.
ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:
Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите подходящее время и спокойный тон, чтобы поговорить о них.
УРОК ТРЕТИЙ
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему!
Иногда, из лучших побуждений, стремясь сделать своих детей самостоятель-ными и научиться их не бояться трудностей родители отказывают им в помощи.
Никогда нельзя отказывать ребенку в помощи, о которой он сам вас просит!
Начните помогать своему ребенку со слов «Давай вместе»!
Почему это важно?
В каждом возрасте ребенок сталкивается с тремя видами собственной активности:
1) дела, справиться с которыми ребенок способен самостоятельно;
2) дела, с которыми ребенок может справиться только с помощью взрослого;
3) дела, с которыми ребенку пока не справиться вовсе.
Вторая группа дел называется ЗОНОЙ БЛИЖАЙШЕГО РАЗВИТИЯ ребенка. Это то, что уже завтра ребенок сможет делать самостоятельно, без вашего участия, если сегодня ему вовремя прийти на помощь!
Ребенок, которому помогают родители, обладают гораздо более широкой и наполненной зоной ближайшего развития, благодаря чему развивается быстрее, успешнее и чувствует себя благополучнее.
Дети очень хорошо ощущают, где именно им необходимо участие взрослого. Это проявляется в фразах «помоги мне», «поиграй со мной», «пойдем вместе погуляем», «можно, я тоже буду» и т.д.
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ВЕСКОЙ ПРИЧИНЫ ОТКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ ВСЕГДА ГОВОРИТЕ ЕМУ «ДА»!
Но помните, что, помогая ребенку, важно соблюдать 2 правила:
- Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
- По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Присмотритесь к своему ребенку! Как правило, дети активны и сами стремятся взять на себя то, что ранее делали вы. Однако, если не поддерживать это стремление, очень быстро оно угасает; дети перестают стараться освоить что-то новое. И здесь вас подстерегает 2 опасности: переложить ответственность на ребенка слишком рано или наоборот, слишком долго участвовать в том, что ребенок уже может делать сам!
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:
Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: Давай вместе». Посмотрите на его реакцию, и если увидите готовность, займитесь этим вместе с ним. Но внимательно следите за тем, чтобы ослабить ваше участие где это возможно. ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТМЕТЬТЕ первые, пусть даже самые незначительные успехи ребенка, похвалив его за них!
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:
Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя!
ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:
Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое с вами, было для него положительно окрашено
УРОК ЧЕТВЕРТЫЙ
ДРУЖЕЛЮБНЫЙ ТОН ОБЩЕНИЯ !
Причиной того, что ребенок уже может делать какое-то дело самостоятельно, но не делает его, может быть нехватка вашего участия, присутствия или моральной поддержки (если это дело все еще дается ему с трудом), или испытываемые ребенкомнегативные переживания, связанные с вашим взаимодействием (если ваше участие в занятиях не помогает или ребенок отказывается от помощи).
Если это так - Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ребенком!!!
Иногда сам тон этого общения лишает ребенка желания что-то делать.
ПОМНИТЕ: Совместная деятельность – это не руководящие указания, перемешанные с критикой, а участие в деятельности ребенка НА РАВНЫХ.
Дети очень чувствительны к тому, что взрослые занимают позицию «НАД». Часто у них возникает естественное желание восстать против нее, сопротивляться ей!
Сохранять позицию на равных трудно, но до тех пор пока родители не начнут этого делать, они не добьются результата!
Отличный способ помочь ребенку организовать себя – придумать с ним вместе и развесить по квартире картинки-напоминания, вспомогательные схемки и т.д.
Однако и это не поможет, если причиной бездействия ребенка является чрезмерная заботливость родителей, которые хоть и делают все по уму да с сердцем, но грубо говоря «тащат лодку против течения».
Ребенок будет с удовольствием заниматься только тем, что ему близко и интересно. Если же родители все планируют и выбирают за него, ребенок будет либо безынициативно подчиняться, либо делать то, чего делать нельзя.
|
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. |
Прислушайтесь и присмотритесь к своему ребенку. Что ему интересно, что его занимает? Отнеситесь с уважением к этим делам и попытайтесь поставить себя на его место. С позиции ребенка вам будет проще понять как и чем его можно заинтересовать в тех делах, которые пока что ему не интересны. Помните: легче привить навык к уже имеющимся увлечениям ребенка, чем добиться этого упреками.
При этом, ответственность за то, чтобы дела были сделаны должна постепенно с плеч родителей переходить на плечи ребенка.
|
ПОСТЕПЕННО, НО НЕУКЛОННО СНИМАЙТЕ С СЕБЯ ЗАБОТУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛИЧНЫЕ ДЕЛА РЕБЕНКА И ПЕРЕДАВАЙТЕ ИХ ЕМУ. |
Начинать следует с мелочей. Помните, что даже эти мелочи могут привести ко временной потере благополучия ребенка. Но РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ОТРИЦАТЕЛЬНОМ ОПЫТЕ! Поэтому позволяйте ему встречаться с негативными последствиями своих действий (или своего бездействия).
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ:
Выберите дело, которое по вашему мнению ребенок может и должен делать сам. Поделайте его некоторое время вместе с ним. Когда результат улучшится переходите ко второму заданию.
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ:
Придумайте внешнее средство, которое могло бы заменить ваше личное участие в каком-то деле. Обсудите и обыграйте это средство с ребенком. Убедитесь, что ему УДОБНО им пользоваться.
ЗАДАНИЕ ТРЕТЬЕ:
Составьте список дел, которые ребенок делает сам и те, которые вы делаете вместе (столбик «САМ» и «ВМЕСТЕ»). Идеально, если вы будете составлять его вместе с ребенком. Затем посмотрите, что можно в ближайшем будущем из колонки ВМЕСТЕ передвинуть в колонку САМ. И помните, что каждый такой успех – это путь к взрослению ребенка. Не забывайте отмечать его успехи!
УРОК ПЯТЫЙ
Часто трудности ребенка связаны со сферой его чувств. В таких случаях ему невозможно помочь советами, действиями, попытками научить. Лучше всего простопослушать ребенка! Но послушать не просто, а методом «активного слушания».
В ситуациях, когда ребенок обижен, потерпел неудачу, расстроен, ему больно, страшно или он просто устал, первое что нужно сделать – дать понять ребенку, что вы знаете о его переживании, что вы слышите его! Для этого назовите его переживание или обозначьте его чувство. Только так вы избавите его от тяжелого мучения: остаться наедине с собственными переживаниями.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство!
Реагируя критикой, руганью или умными советами родитель дает послание ребенку, что его чувство не имеет значения, оно не важно, оно не принимается в расчет. Ответы же по методу активного слушания помогают ребенку почувствовать, что его переживания учитываются, что его слышат, что его понимают!
Встречаясь с понимающей позицией родителя, с их готовностью слушать и принимать чувства ребенка (будь то обида, злость, зависть) ребенок стремится раскрываться и дальше. Освобождаясь от своих переживаний, он идёт на диалог!
Вот что нужно сделать, чтобы ваше слушание ребенка стало активным:
Повернитесь к нему лицом и встаньте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с его глазами (любая другая поза говорит о том, что вы не настроены его слышать).
Говорите, избегая вопросительных форм. Используйте только утвердительные фразы (так, например, фраза «Ты на него обиделся» будет звучать лучше чем фраза «Ты что, обиделся?»). Вопросы не смогут убедить ребенка, что его слышат. Они могут быть признаком того, что о нем собирают факты, что его критикуют…
Держите паузу после каждой своей реплики!!! Не перебивайте ребенка своими сомнениями, предположениями и гипотезами. Дайте ему высказаться. Если его глаза не смотрят в ваши – он сосредоточен на мыслях, он внутри своего переживания, и в нем происходит очень важная внутренняя работа!
В ответах на реплики ребенка иногда полезно повторить то, что вы поняли чувствует ребенок (например: «Не буду с ним больше дружить!!!» - «Ты не хочешь с ним больше водиться!» - «Да!» - «Ты обиделся на него»). Чтобы ребенок не счел ваше повторение передразниванием используйте синонимы, не точно повторяя его фразы.
Важно, что вы в праве ошибиться, называя чувство ребенка. Не волнуйтесь! Он вас поправит и вы сможете доказать свою внимательность приняв эту поправку.
Основную пользу от активного слушания можно выразить так:
Исчезает или ослабевает сильное негативное переживание ребенка.
Ребенок, убедившись, что его готовы слушать и понять, рассказывает о себе все больше. Так можно освободить ребенка от многих егопереживаний.
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Но главное, ваши трудности в исполнении техники быстро сойдут на нет и вы очень скоро почувствуете, что стали значительно более чувствительны к своему ребенку, а он в свою очередь очень скоро научится активно слушать вас
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Составьте таблицу, в 1-м столбце которой будете фиксировать рассказы ребенка, а во второй записывать то, какие чувства он испытывает в описанных ситуации. В 3-м столбике таблицы запишите ответы, которые бы дали ему с позиции активного слушателя.
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Перенесите навык в обычную жизнь – замечайте моменты, когда ваш ребенок расстроен, обижен, зол… Называйте его чувства… Тренируйте навыки«активного слушания»!..
УРОК ШЕСТОЙ
|
У большинства родителей есть типичный набор «автоматических ответов»которые они используют в своем общении с детьми. Именно эти ответы мешают им, как правило, занять позицию АКТИВНОГО СЛУШАТЕЛЯ, настраивают их детей на агрессивный лад, портят взаимоотношения.. Однако внимание к самим себе и тренировка навыков активного слушания обязательно помогут родителям найти взаимопонимание со своими детьми |
|
|
Вот перечень таких «автоматических ответов»:
1. Приказы и команды (вынеси мусор / замолчи / не выдумывай / а ты сделай вот так…).
2. Предупреждения и предостережения (а ну-ка перестань, или… / не сделаешь уроки, накажу…). Угрозы и предупреждения плохи хотя бы тем, что часто слыша их, ребенок просто перестает на них реагировать.
3. Мораль и нравоучения (ты должен уважать взрослых… / тебе следует вести себя так… / надо быть таким-то…). Как правило, ничего не меняется от того, что ребенок слышит это (чаще всего он и так это знает). Однако из-за этого он чувствует давление авторитета и испытывает чувство вины. Мораль и нравственность воспитываются через подражание, и если родители не врут, не воруют, делают домашнюю работу, будьте уверены – ребенок тоже будет таким! Если нет – присмотритесь внимательнее к окружению (образец может быть совсем рядом). Иначе - речь идет об эмоциональном неблагополучии ребенка и моральные наставления только делают ему хуже… Беседы же о морали и нравственности принесут свои плоды, только если будут протекать в спокойной обстановке.
4. Советы и готовые решения (надо было сделать так… / а ты возьми и сделай то,… / по-моему, нужно пойти и извиниться…). Согласитесь, и мы взрослые не очень любим слышать «умные советы». Дети же еще более чувствительны, чем мы. Советы никак не настраивают ребенка открыться вам. Скорее – проявить протест. Помните, давая ребенку возможность быть самостоятельным, вы помогаете и провоцируете его развитие.
5. Доказательства, нотации, лекции (Пора бы знать, что нужно мыть руки перед едой / столько раз тебе говорила!.. / ты делаешь ошибки, потому что отвлекаешься!..).Как правило, в ответ на это родители слышат «ОТСТАНЬ!»…
6. Критика, выговоры, обвинения (опять ты все сделала не так!.. / все из-за тебя… / ты сама виновата…). Помимо защитной реакции и желания нагрубить в ответ, велика вероятность, что у ребенка упадет самооценка, будет угнетено общее настроение, он будет озлоблен… Ваша критика – это набор отрицательных впечатлений ребенка о себе. И этот багаж он будет нести на себе всю жизнь... Старайтесь обращать внимание на ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ стороны личности. Слова одобрения точно не испортят вашего ребенка! Детям очень нужны слова любви и поддержки. Ребенок (а восприятие ребенка отличается повышенным категоризмом) искренне верит, что отсутствие улыбки или спасибо есть признак не любви… Будьте внимательны к хорошему в вашем ребенке! Отмечайте это в нем! Похвала-оценка (ты просто гений.. / ты самая красивая!../ ты сильнее всех…). Похвала опасна тем, что ребенок очень быстро начинает зависеть от нее как от тяжелого наркотика и все свое поведение направляет на ее получение. Представьте, что происходит с ним, если он не получает ее или если ему не удается еще раз стать самым-самым…
7. Обзывание, высмеивание (какой же ты лентяй!.. / плакса-вакса.. / ты как девочка!.). Ребенок в ответ будет только обижаться и защищаться. Кроме того это еще одна причина того, что у него будет заниженная самооценка…
8. Догадки и интерпретации (я знаю, все из-за того, что… / ничего не говори! Все понятно. Ты…). Даже взрослому не очень понравится, что его во всем уличают и запросто вычисляют всю его жизнь…
9. Выспрашивание, расследование (что случилось? Я все равно узнаю… / объясни мне немедленно… / почему ты молчишь? / почему ты получил двойку?). Вопрос несет в себе скрытый упрек и намек на холодное любопытство. Утвердительная фраза – нет (напомним для примера, что лучше будет сказать «похоже, ты расстроен» чем «ты что, расстроен?» - см. Урок №5).
10. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания (формальны фразы «понимаю», «сочувствую», «ничего страшного», «успокойся»). Может быть было бы честнее молчаобнять вашего ребенка? J
11. Отшучивание, уход от разговора (как много у нас общего! / что вы говорите?! J). Может вам и станет после этого весело, однако, проблема никуда не денется…
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Проанализируйте, какие типы реакций свойственны вам? Попробуйте заменить эти реакции активным слушанием.
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Попробуйте ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ посвятить тому, что вы не будете ругать и обращать внимание на плохое поведение вашего ребенка, но будете отмечать всё хорошее. Посмотрите на реакцию ребенка.