УРОК СЕДЬМОЙ. Часть 1.
Для поддержания ровных и эффективных взаимоотношений в семье необходимовнимание не только к чувствам ребенка, но и к чувствам нас самих, родительским чувствам.
Так или иначе, но ситуации детско-родительского взаимодействия можно разделить 2 основных типа: ситуации, в которых эмоционально переживает ребенок, и ситуации, в которых эмоционально переживает родитель. Примером второго типаситуаций могут быть следующие эпизоды:
Вы опаздываете на работу а счастливый ребенок путаясь у вас под ногами играет в игрушку и задает «нелепые» вопросы.
Ваш ребенок очень громко слушает любимую музыку. Вас это раздражает.
Ваш ребенок идет вам навстречу с прогулки: весь грязный, оборванный, потасканный, но при этом абсолютно счастливый. Вы в ужасе, а ребенок улыбается и очень рад встрече.
Что же делать в той ситуации?
Есть 2 основных правила.
1) Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные эмоции и переживания, сообщите ему об этом.
Это правило важно потому, что чувства которые мы испытываем не нужно нести в себе, особенно если они отрицательные. Замалчивая их вы на самом деле все равно выдаете себя своими интонациями, позами, ужимками… Но при этом, позволяете им управлять собой вместо того, чтобы контролировать их.
2) Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите ему О СЕБЕ и СВОЕМ переживании, а не о нем и его поведении.
Например: «Я не люблю, когда дети растрепаны и МНЕ очень стыдно от взглядов соседей», «МЕНЯ очень утомляет громкая музыка», «Я очень нервничаю, потому что опаздываю на работу и МНЕ очень мешают игрушки под ногами».
Используя ТЫ-сообщения (ты мне мешаешь, ты слишком громко слушаешь музыку…) вы становитесь в позицию обвинителя, и ребенок пытается защититься от вас, обороняется...
Основные преимущества Я-СООБЩЕНИЙ:
Они позволяют нам выразить свои негативные переживания, вместо того чтобы пытаться подавить их (это, напомним, сделать все равно невозможно. наши позы и интонации все говорят за нас…).
Они позволяют детям лучше узнать нас (узнать, на что мы обижаемся, что нас злит, что приносит нам радость..). Закрываясь от ребенка маской «бесчувственного авторитета» мы делаем только хуже. Как бы сообщая ребенку – можешь делать что хочешь мне все равно…
Когда мы становимся искренними в выражении своих чувств, наши дети отвечают нам взаимностью – открываются и становятся искренними в выражении своих…
Высказывая свое чувство без приказа и выговора мы оставляем за ребенком возможность свободно выбирать как ему с ним поступить. И как ни странно именно благодаря этому они прислушиваются к нашим желаниям и переживаниям.
Типичные ошибки в использовании Я-СООБЩЕНИЙ:
Иногда, родитель начинает фразу Я-сообщением, но заканчивает ее ТЫ-сообщением.
Например: мне не нравится, что ты такая неряха. Меня раздражает это твое нытье. В этом случае нужно использовать безличные предложения: мне не нравятся когда дети неряшливы. Меня раздражают дети, которые ноют.
Еще один типичный случай – замалчивание силы своего переживания. Например, если вы в ужасе или взбешены не стоит говорить «мне не нравится». Потомучто это будет неправдой…
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Нарисуйте таблицу из 3х столбиков. Опишите в 1-ом столбике ситуации, относящиеся к вашему взаимодействию с ребенком. Во 2-ом столбике пропишите, какие чувства вы испытывали в них. Будьте внимательны к себе. Обратите внимание на свои чувства, переживания…
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Затем, в 3-ем столбике запишите примеры того, как вы могли бы отреагировать на ситуацию, используя Я-сообщения. Пробуйте затем применять эти фразы в жизни и реальной практике общения с ребенком J
УРОК СЕДЬМОЙ. Часть 2.
До сих пор мы говорили о том, как правильно выражать свои чувства. Но не меньшую роль играет то, как мы можем уменьшить саму возможность возникновения таких чувств или профилактика эмоциональных проблем.
|
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей его обстановке. |
Так, например, малоэффективным будет запрет для маленького ребенка «не совать пальцы в розетку». Значительно эффективнее – загородить ее или поставить специальную пробку.
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
В качестве примера можно привести ситуацию, когда в длинной очереди приходится стоять пятилетнему ребенку вместе со своей мамой. Ребенок не долго удерживается и начинает бегать, скакать и всячески развлекаться, а у мамы появляется «проблема»: она все время одергивает ребенка, чтобы он стоял спокойно и не шумел.
В данной ситуации ребенок бессилен – в 5 лет невозможно долго сохранять неподвижность и спокойствие. Выходом может быть игра с ребенком или что-то, что поможет ему отвлечься и направит его активность.
Это абсолютно не означает, что нельзя ставить новые планки для своих детей – они помогают детям развиваться. Просто эти планки должны соответствовать их возможностям.
Но главное – развитие ребенка зависит не только от тех задач, которые перед ним стоят. Но и от его эмоционального состояния.
И здесь ключевое правило для родителей: Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
Речь идет о переживаниях ребенка и ваших чрезмерных волнениях за него.
Наступают моменты когда ребенок начинает делать что-то чего не делал раньше (самостоятельно залезает на лестницу на детской площадке, переходит один улицу и т.д.).
Волнение родителя в такой ситуации, безусловно, оправдано. Но самое большое и лучшее что может сделать любой родитель – обеспечить максимальную безопасность ребенку в этот момент (стоять рядом на подхвате, если ребенок оступится, идти рядом с ним через дорогу, не держа его уже за руку…).
В такой ситуации любое ТЫ-сообщение будет заражать ребенка совершенно ненужной ему тревогой и беспокойством (которые играют ему не на руку). Не стоит говорить «Пожалуйста, будь осторожен!» «Аккуратнее, не упади!» и т.д.
Лучше используйте технику Я-сообщений: «Я беспокоюсь за тебя» «Я буду волноваться за тебя» и т.д. Так вы поделитесь своими чувствами, но не заразите ребенка своим страхом. Помня о ваших переживаниях, ребенок будет осторожнее, но при этом паника не помешает ему сделать все как нужно!
Домашние задания родителям:
ЗАДАНИЕ ПЕРВОЕ: Продолжайте заполнять таблицу из 3-х столбиков, где в 1-ом – ситуации, относящиеся к вашему взаимодействию с ребенком; во 2-ом – то, какие чувства вы испытывали в этих ситуациях, а в 3-ем– примеры того, как вы могли бы отреагировать на ситуацию, используя Я-сообщения.
ЗАДАНИЕ ВТОРОЕ: Применяйте эти фразы в жизни и реальной практике общения с ребенком J
УРОК ВОСЬМОЙ.
Конфликты в семье неизбежны. Более того, каждый конфликт – это развитие семьи, это возможность семьи перейти на новый этап существования. И дело не в том, чтобы избегать конфликтов, дело в том, чтобы научиться правильно их разрешать!
Как правило, конфликты родителей и детей связаны со столкновением интересов (то есть тем, что дети хотят одного, а их родители другого). Более того, удовлетворение желания одного ведет к неудовлетворению другого и возникновению у него неприятных чувств, таких как гнев, обида, злость и т.д. В таких ситуациях, на первый взгляд кажется что выхода всего лишь 2: настоять на своем или уступить. Но очевидно, что оба варианта приведут к выигрышу лишь одного из пары конфликтующих.
Кроме того, в первом случае (настоять на своем) родители как бы приучают ребенка к следующему типу поведения:«настаивай на своем и не считайся с чувствами других» или (более мягко, если родитель упорно добивает ребенка аргументами) «мои интересы все равно важнее интересов остальных». Такие дети, как правило, растут агрессивными и пассивными (проявлять активность в таких ситуациях все равно бесполезно и активность отмирает как ненужное действие). Кроме того, отношения между родителем и ребенком в этом случае вряд ли будет доверительным.
Во втором случае (уступить) дети становятся эгоистами в семье и начинают испытывать большие сложности за ее пределами (неспособные идти на встречу сверстникам, встречающие их отвержение, насмешки…). Да и родители в таких семьях, как правило, очень недовольны своими детьми и своим же собственным поведением.
Таким образом, мы видим что «неверное» разрешение конфликтов приводит к «эффекту накопления». Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов.
Конструктивное разрешение конфликта – это когда выигрывают обе стороны (и родитель и ребенок). И основано такое решение может быть на двух вещах: активном слушании и Я-сообщениях.
Однако лучше научиться навыкам активного слушания и я-сообщениям на более простых, неконфликтных ситуациях и лишь потом начинать пробовать применять навыки в ситуациях конфликта.
Алгоритм конструктивного разрешения конфликтов следующий:
1. Прояснение конфликтной ситуации. Сначала – это активное слушание ребенка направленное на понимание того, что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно, в чем затруднение. Затем – это использование Я-сообщений чтобы отразить свои собственные желание и потребности. Важно, что начинать разговор нужно именно с выслушивания ребенка. Тогда он с большей готовностью услышит вас. Но и понять, что происходит с вами ребенок должен, поэтому ограничиваться одним активным слушанием не стоит.
2. Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?» или «Что же нам делать?» Предоставьте ребенку возможность ПЕРВОМУ предложить вариант. Собирайте все варианты, не отвергайте с места те, которые кажутся вам неуместными… Если вариантов много – запишите их.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Здесь важно отметить, что вы уже знаете об интересах друг друга и можете сделать этот выбор взаимоуважительным. Здесь важно, чтобы каждый участник конфликта был выслушан. Лучшим решением будет то, которое вы примите единодушно приемлемым...
4. Детализация решения. Или другими словами что потребуется сделать, чтобы решение вступило в силу (возможно, кому-то придется чему-то научиться, а кому-то, соответственно, потратить свое время, чтобы научить).
5. Выполнение решения, проверка. Если в результате разрешения конфликта вашем ребенку придется делать что-то новое, не ругайтесь, если сперва это не всегда будет удаваться воплотить в жизнь. Уточняйте, получается ли у него? Можете ли вы как-то помочь, чтобы начало получаться, не забывалось и т.д.
УРОК ДЕВЯТЫЙ – часть 1.
Настало время поговорить о дисциплине.
Многим родителям это покажется неожиданным, однако, детям не только нужен порядок и правила – они действительно нуждаются в них! Дети чувствуют, что за указаниями родителей скрывается забота о них, благодаря запретам дети чувствуют себя защищенными… Поэтому дело вовсе не в том, что детине хотят принимать правил. Восстают они противспособов их «внедрения»! Вот правила, которые помогут наладить в семье бесконфликтную дисциплину:
1) Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого! Иначе –попустительство, приводящее к повышению тревожности у ребенка.
2) Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много! Таким образом, речь идет о чувстве меры и родительской мудрости. Не нужно «закручивать гаек» (от этого только будет еще больше сопротивления и желания нарушать запреты)… Представьте светофор! Пусть в «зеленую зону» попадет все то, что ребенок выбирает сам (в какие игрушки играть, с кем дружить, в какой кружок записаться…). В «желтую» - те ситуации, где ребенок действует самостоятельно до определенного предела (садиться за уроки когда хочешь, но закончить до 8…). Эта зона очень важна, так как именно она учит ребенка операциям планирования и самоконтролю. С этими ситуациями не будет возникать проблем, если они не были связаны с конфликтами ранее… Говоря о требованиях «красной зоны» не забудьте, что вы должны спокойно и вежливо объяснить ребенку почему вы ждете от него то, что требуете…
3) Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, невозможно остановить чрезмерную активность детей – в них говорит природа. Вместо запретов (стой тихо, не шуми, перестань лазить по деревьям) подумайте, как можно направить эту активность в «нужное (полезное) русло»…
4) Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованы взрослыми между собой! Иначе мама будет говорить одно, папа – другое, а бабушка и вовсе – третье. Ребенок быстро научиться находить лазейку да еще и внесет ссоры в ваши ряды. Даже если вы не согласны с требованиями одного из членов семьи – промолчите, но обязательно обсудите эту ситуацию позже, без ребенка.
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет «желаемого» для ребенка труден. Но произнесенный в приказном тоне, он становится трудным вдвойне! Задача родителя ОБЯЗАТЕЛЬНО объяснять каждое свое требование. Хотя бы коротко (уже поздно/ это опасно/ может разбиться). Вопрос «Почему?» в устах ребенка – не попытка поспорить. Часто детям действительно трудно понять и принять что-то… Используйте навыки активного слушания, не используйте сухие приказы и ты-сообщения… Например, вместо «Не играй спичками» скажите «Спичками не играют»...
Если же ребенок не подчиняется, встает вопрос о наказании. Безусловно и очевидно, что любое физическое наказание оскорбляет, озлобляет и запугивает ребенка. Поэтому не стоит их применять ВООБЩЕ! Позитивного результата от них меньше, чем негативного…Помните, иногда полезно столкнуть ребенка с негативными последствиями его действий – это поможет ему учиться на своих ошибках! Одна двойка за не выученный урок по силе равна 15-ти указаниям и требованиям… Не стоит говорить после этого «я же говорил»… Ребенок и сам все прекрасно помнит. Он и сам расстроен, и конечно, ему будет тяжело признать вашу правоту вслух. Не мешайте ему прочувствовать опыт и смочь вынести из него урок самому…
Если же речь идет о нарушении правила, установленного самим родителем, то помните:
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Когда в жизни ребенка есть радости, которых он ждет, оказывается весьма ощутимым лишиться их (будь то совместная выходная прогулка, или просмотр любимого сериала…). Зная, что эта радость обязательно настанет, если ребенок только не сделает чего-то очень плохого, будет мотивировать его «быть хорошим». Однако, помните, что и лишать его этой радости стоит лишь за значимый и весомы проступок! Не угрожайте по мелочам!..
УРОК ДЕВЯТЫЙ – часть 2.
Помните! Не бывает универсальных способов действия на все случаи жизни! Связано это хотя бы с тем, что «трудными» дети бывают по разным причинам. В некоторых ситуациях ребенок нуждается не в наказании, но в помощи и понимании! Вот основные причины серьезных нарушений поведения детей, когда на самом деле ИМ НУЖНА ПОМОЩЬ:
Ø Борьба за внимание. И тогда отрицательное внимание все равно лучше невнимания…
Ø Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Ø Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины – разнообразны: они более внимательны к другому ребенку, они развелись, они постоянно ссорятся, резко высказались в адрес ребенка, не выполнили обещание, несправедливо наказали и т.д. Становится понятным – внутри ребенок страдает. На поверхность же выходят протесты и непослушание. Смысл плохого поведения здесь – размышление «вы сделали мне плохо – пусть вам тоже будет плохо!».
Ø Потеря веры в собственный успех. Например из-за несложившихся отношений в классе ребенок будет отставать в учебе. Более того, он может начать «вызывающе себя вести» дома! Из-за большого количества неудач у ребенка падает самооценка, и в душе он переживает: «незачем стараться! Все равно ничего не получится…». В поведении же транслирует безразличие, делает вид, что ему все равно и что он хочет быть плохим…
Становится очевидным, что сами стремления этих детей закономерны и положительны. Они выражают естественные потребности в тепле, уважении их личности, справедливости, достижении успехов. Такие дети по-настоящему страдают от нереализации этих потребностей… Но главное – такие дети НЕ ЗНАЮТ как им справиться со своими трудностями. Их плохое поведение – крик о помощи «Мне плохо! Помогите!».
Чтобы помочь ребенку родитель должен понять истинную причину его непослушания. Это возможно только если родитель прислушается к своим собственным чувствам:
Ø Если ребенок борется за внимания, то у родителя возникает раздражение.
Ø Если речь идет о противостоянии родителю – родитель испытывает гнев.
Ø Если ребенок мстит – родителю, как правило обидно.
Ø При несостоятельности ребенка – родителем овладевает безнадежность и отчаяние!
Первое, что потребуется от родителя тогда – прекратить реагировать на поведение ребенка привычным способом – тем, который ребенок ждет. Иначе возникает порочный круг: чем больше родитель недоволен, тем больше ребенок стремится повторить сделанное.
Безусловно, трудно заставить себя успокоиться! Особенно, когда находишься во власти эмоций. Но, по крайней мере, сделать волевое усилие и отказаться от упреков и замечаний родитель может ТОЧНО! Сосредоточьтесь на своих эмоциях, поймите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете… А уже потом переходите к действиям!
Ø При борьбе за внимание, покажите ребенку, что вы внимательны к нему. Делайте это в спокойные моменты – отмечайте успехи, чаще говорите с ним, придумайте совместные занятия, игры. Только тогда потребность в плохом поведении у ребенка отпадет.
Ø При борьбе за самоутверждение, уменьшите свой контроль за делами ребенка. Пусть ребенок копит опыт собственных ошибок и неудач! Воздержитесь от требований, которые он итак не выполняет! Не оспаривайте его решения, но договаривайтесь, чтобы все были довольны – пусть он чувствует, что вы уважаете его мнение!
Ø При обиде – разберитесь, чем вы обидели (обижаете) ребенка и устраните причину.
Ø При отчаянии ребенка добиться успеха - «сбросьте на ноль» собственные ожидания от него. Ваш ребенок что-то, да может! Найдите доступный для него уровень задач и ищите любой повод чтобы похвалить его, поощрить, отметить успехи. При этом полностью откажитесь от любой критики!!! А еще - сделайте учителей своими союзниками!..
Не ждите, что дисциплина мгновенно изменит вашу жизнь. Процесс изменений труден и долог. Как вы заметили, основная работа заключается в том, чтобы переключать свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. То есть, в каком-то смысле, придется менять себя. Но это единственный способ воспитания вашего «трудного» ребенка!..
УРОК ДЕСЯТЫЙ.
Теперь настала пора поговорить о причинах тех самых эмоций, которые постоянно приводят к ссорам и конфликта: гневу, злобе, агрессии. Все эти эмоции являются будто бы верхом переполненного сосуда, если представить человека именно таковым. От них и самому человеку неприятно… Но причина этих эмоций остается скрытой от посторонних глаз. Причина кроится внутри сосуда. И к причине относятся уже другие, значительно более неприятные эмоции: боль, страх, обида… Эмоции СТРАДАТЕЛЬНЫЕ. Например:
Ø Мама встречает гневом дочь, которая вернулась с прогулки слишком поздно. Причина маминого гнева – пережитый страх за дочь.
Ø Ребенок сердится на доктора, сделавшего ему укол. Причина – пережитая боль от укола.
Ø Старший брат нападает на младшего. Причина – «его больше любят», или другими словами невысказанная боль и обида…
Эмоции, который приводят к возникновению агрессии, злобы, гнева – это эмоции, от которых человек страдает! К сожалению, многих детей с детства учат скрывать эти эмоции («не реви, как девочка», «не ной, как маленький», «взрослые не обижаются» и т.д.). Из-за этого, ребенку приходится страдать внутри, часто даже не понимая, а почему же он страдает («я злюсь, а почему – не знаю..»).
Причина возникновения обиды, боли и страха – в неудовлетворенности потребностей.
Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в еде, тепле, безопасности… Удовлетворение их напрямую связано с жизнью, с физиологией. Но есть и менее очевидные, однако, не менее важные потребности – потребности человека, связанные с общением, с жизнью среди людей…
|
КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ НУЖНО: чтобы его любили, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. |
К сожалению, так или иначе, у каждого найдутся такие потребности, которые остались не реализованы… В том числе, любая из вышеуказанного списка. Именно поэтому очень важен тот психологический климат, который существует в семье. Он влияет на то, с каким багажом ребенок выйдет во взрослую жизнь. Удовлетворяются ли потребности ребенка? Находит ли он возможность выражать свои чувства, свои страдания? Все это крайне важно!
Однако и эти страдательный эмоции (боль, страх, обида) не являются дном сосуда, с которым можно сравнить человека. Гораздо ниже них располагается отношение человека к самому себе. Безусловно, это отношение меняется в течение жизни, но у него, так или иначе, есть общий знаменатель (например, оптимист человек, или пессимист).
Такое отношение называется САМООЦЕНКОЙ.
Основы самооценки закладываются в первые годы жизни ребенка и, при этом, она сильно влияет на жизнь ребенка: успеваемость в школе, способность ладить с другими...
Общий закон формирования самооценки прост:
|
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких |
У маленького ребенка нет внутреннего зрения, поэтому он научается видеть себя именно таким, каким видят его другие. Поэтому дети активно добиваются внимания своих родителей, пытаясь, таким образом, повлиять на формирование у них образа самих себя.
Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
Ребенок ждет от своих родителей подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильными ему задачами. Вспомните: «Ты плохой мальчик! – Неееет! Я холосый!», «Посмотри, что у меня получилось», «Посмотри, что я умею» - говорят нам дети… Их знаменитое «Я сам!» J
А на самом дне кувшина располагается то наиценнейшее ощущение, которое есть у каждого из нас! Его можно обозначить как «Я ЕСТЬ!». Это базовое ощущение себя, чувство внутреннего благополучия или неблагополучия... Понять какое оно у вашего ребенка просто:
посмотрите как он встречает новый день – грустью или улыбкой?
ГЛАВНАЯ ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ:
|
Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем. |
Родители, помните: душевная копилка работает непрерывно! Без выходных, перерывов на обед и праздников! От каждого вашего жеста, взгляда и слова зависит то, как будет думать о себе ваш ребенок: «Я – хороший» или «Я – плохой»… Причем будет думать всю свою будущую жизнь!
Помните: наказанием, указанием на ошибки и критикой вы только говорите ему «ты плохой», заставляя поверить его в это и, однажды, просто перестать стараться быть лучше…
Что же делать родителям?
Давайте вернемся к тому, о чем говорили ранее:
1) Ребенок сердится на вас – активно послушайте и назовите его СТРАДАТЕЛЬНОЕ чувство, стоящее за гневом…
2) Ваш ребенок страдает от боли (физической или душевной) – сначала активное слушание и только потом я-сообщения о тех переживаниях, которые находятся внутри вас (иначе, ребенок не сможет вас услышать).
3) Ребенку чего-то не хватает (ноет, капризничает, «пристает») – чтобы понять, чего ребенку не хватает, активного слушания будет мало. Реальной помощью будет действительно начать уделять ему больше времени или, наоборот, перестать контролировать каждый его шаг. Потому что слышать ребенка – не значит просто отражать его чувства, но значитсоответствовать этим чувствам всеми своими действиями.
И просто помните, что основная ваша каждодневная задача – сообщать ребенку простую истину:
«Ты хороший! Я тебя люблю и у тебя все будет хорошо!».
Если попробовать всё вышесказанное в один список, то вот что нужно делать:
6. Безусловно принимать ребенка.
7. Активно слушать его переживания и потребности.
8. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
9. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам.
10. Помогать, когда просит.
11. Поддерживать успехи.
12. Делиться своими чувствами (а значит, доверять ему).
13. Конструктивно разрешать конфликты.
14. Использовать в повседневном общении приветливые фразы (мне хорошо с тобой, я рада тебя видеть, хорошо, что ты пришел, мне нравится, как ты…, я по тебе соскучилась, давай … вместе, ты, конечно, справишься, как хорошо, что ты у нас есть, ты мой хороший…).
15. Обнимать ребенка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.